El poder de las narrativas
¿Cómo influyen las narrativas en nuestra percepción, nuestras expectativas y nuestras relaciones? Una reflexión sobre la realidad, la humildad y el amor.
Airton Humber · 17/10/26 · 4 min de leitura
Aquello que creemos puede cambiar la manera en que vemos la realidad.
¿Qué es una narrativa?
Todos buscamos comprender el mundo.
Para eso, organizamos acontecimientos, experiencias, informaciones y recuerdos en historias que dan sentido a lo que vivimos.
Esas historias son narrativas.
Pueden nacer de la familia, de la religión, de la política, de la cultura y de nuestras experiencias personales.
Las narrativas no son necesariamente falsas. Muchas contienen verdades importantes. Otras mezclan hechos, interpretaciones, deseos y errores.
El problema no está simplemente en tener una narrativa.
Está en no percibir el poder que ejerce sobre nosotros.
Cuando la narrativa gobierna la razón
Solemos imaginar que primero examinamos los hechos y después llegamos a nuestras conclusiones.
Pero no siempre sucede así.
Muchas veces ya estamos convencidos de algo antes de examinar los hechos. Entonces nuestra razón empieza a trabajar para defender aquello en lo que creemos.
Pasamos a valorar las informaciones que confirman nuestras convicciones y a desconfiar de las que las contradicen.
Podemos ver lo que no existe y dejar de ver lo que tenemos delante.
Y cuanto más sinceramente creemos estar en lo correcto, más difícil puede ser percibir el engaño.
Esto sucede con personas instruidas y sencillas, religiosas y no religiosas, conservadoras y progresistas.
También me sucede a mí.
Cuando dejamos de ver al otro
Las narrativas no influyen solamente en lo que pensamos.
También pueden influir en nuestros sentimientos.
Podemos aprender a admirar a alguien que nunca conocimos. Y podemos aprender a odiar a alguien con quien jamás hablamos.
Una persona puede ser generosa, cariñosa y misericordiosa con su familia y, al mismo tiempo, considerar justificable el sufrimiento de aquellos a quienes aprendió a llamar enemigos.
La narrativa puede establecer fronteras para nuestra compasión.
El otro deja de ser una persona y pasa a representar una amenaza, una ideología, un grupo.
Y así podemos llegar a creer que estamos haciendo el bien precisamente cuando causamos sufrimiento.
Lo que me gustaría que fuera
Existe otro aspecto importante.
No siempre queremos conocer la realidad como es.
Muchas veces queremos que corresponda a nuestras expectativas.
Deseamos que determinada persona tenga la razón, que nuestra religión no tenga errores, que nuestras decisiones hayan sido correctas, que los acontecimientos confirmen aquello en lo que creemos.
Cuando los hechos contradicen esos deseos, podemos resistirnos a reconocerlos.
Pero la realidad no cambia simplemente porque deseemos que sea diferente.
Reconocer la realidad no significa que nos guste.
Podemos reconocer una injusticia y trabajar para corregirla. Podemos reconocer un sufrimiento y buscar aliviarlo.
Lo que no podemos es convertir nuestros deseos en hechos.
La persona que es y la persona que me gustaría que fuera
Muchos conflictos entre personas cercanas nacen de una diferencia muy simple: lo que el otro es y lo que nos gustaría que fuera.
Esperamos que nuestro cónyuge piense como nosotros, que nuestros amigos tengan nuestras prioridades, que las personas actúen como consideramos correcto.
Cuando eso no sucede, nos frustramos.
Pero hay algo todavía más delicado: también construimos narrativas sobre las personas que amamos.
A veces, una actitud aislada se convierte en una historia entera:
“Él nunca me escucha.”
“Ella siempre quiere tener la razón.”
“Mi amigo no se preocupa por mí.”
Una vez formada, esa narrativa puede influir en la manera en que interpretamos cada nuevo comportamiento del otro. Comenzamos a encontrar confirmaciones de lo que ya creíamos.
Así, muchas veces no discutimos solamente por lo que sucedió. También discutimos con la historia que construimos acerca de esa persona.
Y la persona real puede ser muy diferente de la imagen que nos formamos de ella.
Aceptar a alguien como es no significa aprobar todo lo que hace. Significa reconocer a la persona real, en lugar de exigir que corresponda a nuestras expectativas.
Podemos conversar, discrepar, establecer límites e incluso alejarnos cuando sea necesario, sin convertir nuestras diferencias en hostilidad.
Quizás muchas discusiones perderían su razón de ser si lográramos distinguir lo que el otro realmente hizo de lo que pasamos a creer sobre él.
Y, antes de intentar cambiar a alguien, podríamos preguntarnos:
¿Estoy viendo a esta persona como es o como me hace verla la narrativa que construí?
Amar no es lo mismo que querer
Hay una diferencia importante entre que algo nos guste y amar.
Que alguien nos guste involucra nuestros sentimientos, nuestras afinidades y preferencias.
Amar puede comenzar antes de eso.
Podemos decidir actuar con bondad a favor de alguien que no nos agrada.
Podemos discrepar de sus ideas, reprobar sus actitudes y aun así desear su bien.
Cuando Jesús dijo “Amen a sus enemigos”, presentó una actitud que no depende de la simpatía.
El amor no exige que dejemos de reconocer el mal.
Exige que no dejemos de reconocer a la persona.
Quizás esta sea una de las maneras de impedir que nuestras narrativas determinen los límites de nuestra misericordia.
Reconocer sin comprenderlo todo
Hay acontecimientos que contradicen profundamente nuestras expectativas.
Podemos sufrir, lamentar, cuestionar y no encontrar explicaciones.
Job perdió sus bienes, sus hijos y su salud. No comprendió todo lo que estaba sucediendo. Sufrió, protestó e hizo preguntas.
Pero, ante la pérdida, también pronunció:
“El Señor lo dio, el Señor lo quitó; bendito sea el nombre del Señor.”
Reconocer la realidad no significa aprobar todo lo que sucede.
Y confiar en Dios no significa tener una explicación para todo.
Quizás el descanso comience cuando dejamos de exigir que la realidad corresponda a nuestra voluntad para poder vivir, amar y adorar.
¿Y qué pasa con mis propias narrativas?
Es fácil reconocer el poder de las narrativas sobre aquellos con quienes discrepamos.
Mucho más difícil es reconocer ese mismo poder sobre nosotros.
Por eso, antes de preguntar por qué alguien cree determinada cosa, podemos examinar nuestras propias convicciones:
¿Estoy reconociendo los hechos o buscando confirmar lo que deseo creer?
¿Puedo escuchar a alguien que discrepa de mí sin convertirlo en enemigo?
¿Estoy dispuesto a cambiar mi comprensión cuando percibo que estaba equivocado?
¿Mi manera de pensar está ampliando o disminuyendo mi capacidad de amar?
Estas preguntas no garantizan que estaremos en lo correcto.
Pero pueden ayudarnos a reconocer nuestras limitaciones.
Y quizás esta sea una de las primeras manifestaciones de la sabiduría: comprender que también podemos estar equivocados.
Pablo llegó a reconocer en sí mismo una contradicción profunda: no hacía el bien que deseaba, sino que practicaba el mal que no quería.
Reconocer el bien no significa que ya seamos capaces de practicarlo.
Quizás por eso sea tan importante examinar nuestras propias actitudes antes de juzgar las actitudes de los demás.
No necesitamos tener razón en todo para actuar con amor.
Escribo estas palabras no porque esté libre de la influencia de las narrativas, sino porque reconozco cuánto también pueden influir en mi manera de pensar, sentir y actuar.
No deseo encontrar los errores de los demás.
Deseo aprender a reconocer los míos, para ver mejor la realidad y amar con más libertad.
